0.5円

人間限界があると思うんですよね、「限界は自分で決めるものだ！」とかよく聞くけど暑さだけは無理です耐えられないな…

毎日スイカバー最低1本は食べてます

可愛い女の子って、もうそれだけで得って言うか生きててありがとうっていうか人間国宝っていうかこれらの称号を得るに値すると思うんです

可愛いは顔だけじゃなくて性格もそうで、やっぱり愛嬌がある人って可愛いと思います。

カワイイはつくれる！とどこかの化粧品ブランドは語っていますが、これにもやはり限度はあるんですよ、

肌を綺麗に見せたり目を大きく見せたり唇をうるうるにみせたり…がんばっても化粧落としちゃえば魔法は解けちゃう

それに骨格なんかもあるのでどうしても理想の顔になれない方もあると思います。離れ目の人とかもそうですね(コンプレックスに思っていない人もいらっしゃると思うけれど)

整形は別の話で化粧だけにおいて考えるとやっぱり先程も言ったように頑張りこそすれど限界があると思うので、かわいい女の子はすばらしいものです(ものという言い方は良くないかな)

わたしがやりたいことはどうすればいいのかかなり曖昧で、モデルになりたいとかミュージシャンになりたい売れたいとかそういう明確な名称がついたものになりたい人たちよりも曖昧なのに

今まで人生頑張ってくることができなかった私ができるのか

不安です

やるしかないんですけどね、私の人生だし

わたし人に指図されるのとっても嫌いなんです最近だとバイト先の店長に指図されるのもむかつくんですよね

そんなことは置いておいて、

わたしというコンテンツは完全見た目勝負で戦っていけるものではないと思うんです

世の中B専というジャンル？の方々がいらっしゃったり心優しい方がいらっしゃるので可愛いと言っていただけているのですが、自分では自分のことを1番に可愛いとは思えないです

だからこそというか、私ができるほかのこと例えば絵とか

もっとガンガン作っていきたいなあ

なんとなく生きてきたけど、あとちょっとだけ人生頑張ろうとおもったので

相対評価しちゃうとなにもできない人間なんだけどね。自分を表現することすら

だから絶対評価をしてあげたいです自分にだけでも自分に誇りをもって生きてみたいです

タイトルの0.5円って言うのは、扇風機の1時間あたりの電気代みたいです。やすい！(ほんとかどうかはわかんないです)

笑い話

ちょっと頑張ってポエミーな感じ？よくみる可愛い女の子達が書くような文の書き方を真似してみたけど、全然無理だと思った！私にはできない！

言葉をうまく扱ってて素敵だな〜と思ってたけど、そもそもその子たちがどんな気持ちでその文書いてるかもわからないのに真似できるわけないんだよね〜

当たり前だけど、自分の楽なのが一番いいと思った。

Twitterの女の子達(かわいい)って、みんなかなり複雑で暗い過去を抱えてると思うその確率が高い気がする

魅力的な子に限ってすごい闇抱えてる。光と闇って表裏一体とかいうけど、そのレベルじゃないくらい融合してるのかな〜

こういう言い方すると反感かうと思うからあまり気にしないでほしいと最初に言っておきたいんだけど、そういう子達が羨ましいと思う。

このままだと語弊がある、嫌な思い出とか暗い過去とかトラウマとかのせいで女の子達が苦しんでるのはぜんぶ許せないです

けど、そういう記憶って怖がらないでなにかに向かっていったから出来ていったものなんだよなあと、

自分は怖くて人と関わることを避けてきたからなにもないんですよね

だから人間なんていうゴミみたいな生き物と関わると絶対嫌なことあるって分かっててもそれに向かっていける女の子たちは勇気ある素晴らしいいきものなんだよな

なにが言いたいのか分からなくなってきたので終わり

風が強いのでみなさん気をつけてください

psychology

陽炎が揺らめくほど暑い時期がやって来てしまった。夏は嫌い。特にかっこいいポエミーな理由はないただ単に永遠に出てくる汗が不快なだけである

しろくまのぬいぐるみを抱きながら1人ベッドの上で寝転がる。

そうしていて気づけば深夜2時で、小さい頃は草木も眠る丑三つ時〜なんて言いながらビクビクしていたなあと思いながら生活を流している。

期待通りの人生を送れていたらどれほど楽だっただろう。少なくとも自分自身で淡い期待を抱きながら苦しんで生きることはなかったんじゃないかな、と思う(どちらにせよ苦しみはあったでしょう)。

キラキラと輝く何かが原動力で、だからなのかみんなキラキラしている。食べたものが身体に影響するみたいな感じだろうか、みかんを食べると肌が黄色くなるとかそんな感じ

キラキラを持ち合わせていなくて、むしろ正反対のぐちゃぐちゃとした黒いものしかなかった。同じ人間だと思っていたのだが、なんなんだろうこの違いは…

こういう風に考えてしまう時点でわたしにはキラキラは手に入れられないのだとなんとなく察する。もしかしたら持っているぐちゃぐちゃはキラキラで、自分自身で黒く汚いものにしているのかもしれないということにも気づかないふりをしながら。

汚泥

若いうちにやりたいと思ったことをやって早く死にたい、人生経験がなさすぎるのでいろんなことがしたい

こういったことをミスiDの自己PR欄に書いた。私は昔から自己PRというものが苦手だ(先程の文からわかる通り)。私が審査員ならこんなつまらなそうな人間通さない…

人生経験が浅いのもやりたいことやりたいのも早く死にたいのも全部そうなんだけど。

自虐抜きで私はダメ人間、自覚もある。1人で生きていけないレベル。死にたくない日はないのだけれど、そんな人間にも承認欲求というものはある(じゃなきゃこんなブログとか書いてない)

誰かを幸せにしたい。たとえば私みたいに自分は何も出来なくてダメで毎日死にたいって思っている人がいるとしたら、

それを止めるのは野暮なものだと思う。けど、死ぬ前に一瞬でいいから、私が発信したなにかをみて嬉しくなったりしてほしい。

あの瞬間、確かに幸せだと思えたって思いながら余生を過ごしてほしい。

ミスiDなんて私の人生じゃないし救ってもくれない、去年も今年も受けて心が軽くなったことなんてひとつもない。むしろ両年書類落ちで自分の魅力のなさを痛感させられて余計に死にたくなったわちくしょう

そんなだけど、誰かを一瞬でも幸せにできたらなって思うのはやめたくない、

私がダメだと再認識させまくってくる世の中なんて大嫌いだし世界滅びろくらいに思ってるけど、こんな気持ち悪いことばっかりの世界で辛い思いをして生きている人がいるなら、一瞬でも幸せになって欲しい。

でもそれは誰かのためじゃないんだと思う。

世の中人を楽しませよう楽させようとするコンテンツが売れる世の中だし、私が誰かを一瞬でも幸せにできたらそれは完全に私の勝ちだ。

私が誰かのためになれるんだってことを今まで否定されまくってきた世の中に証明して、ほらな私はダメじゃないからって言いたいだけ。結局は自分のため

だからミスiD落ちようが(今からでも間に合うなら受かりたいですもちろん)親に見下されようが友達いなかろうが、絶対わたしを世の中に認めさせてやる それが私の幸せになるから

本日は雨

辛い苦しい死にたいもうやめたい

私のTwitterのTLはいつもこういった言葉が溢れている。

わたしは可愛い女の子が好きなので必然的にフォローしているのは可愛い女の子たちになるわけだが、そうするとやはり必然的にこういった呟きをしているのは彼女たちなのである。

18歳までずっとアイドルが好きじゃなかった。だって可愛いだけに思えてしょうがなかった。

音楽番組では好きなバンドを差し置いてめちゃめちゃ尺取ったりしてるし

それまでもかわいい女の子自体は大好きだったけど、アイドルだけはどうしてもダメだった。その頃の私の目には適当に歌って踊ってるだけだろみたいな感じにしか映ってなかった。

いまはアイドルが大好き、ありきたりな言い方しちゃうと人生救われたから。

浪人して実家を離れて予備校に行き祖母とはそりが合わず母には金の無駄だとおもわれ予備校ではいじめもどきみたいなことされて行けなくなって母がわたしたちを育てるために稼いだお金を無駄にしながら図書館で勉強して毎日死のうとして泣いてたわたしの希望の光は、いまも大好きなあの子だったから

昔から物事に本気になれなかった。あんただけ真面目じゃんって言われたあの時の顔が忘れられなかった。

人のせいにしているゴミなんだなあって自分のこと思うけど、何年経っても忘れられなくて本気になれなくて、手を抜いてなあなあに生きてきた

そのくせ負けず嫌いなのでいつも1番になれないことに心をすり減らしてただただ減らすだけで生きてきたな

わたしはとっても可愛くない。自覚はある、少なくとも万人受けする顔ではない

Twitterの女の子たちはみんな可愛くて、最高

「かわいい」だけじゃだめって気づいたのは最近で、かわいくて魅力的な女の子はかわいい以外の「なにか」を持ってるって

世界の女の子たちはみんなオンリーワンでナンバーワン、みんな綺麗でかわいい、最高だよ

女の子に幸あれ。おやすみなさい

満足できない

「丹波ちゃんは強欲だよね」とたまに言われる。基本的に人に迷惑をかけたくない性分なので、気心知れた仲じゃないとわがままは言わないようにしている(つもり)。

その気心知れた仲の人たちから強欲だよねと言われる。もしかしたら迷惑かけてるのかなと不安になったりするんだけど、私は1度気が緩むと引き締められない(良くない…)ので、甘えまくってしまう

大体のことに満足できない。美味しいものは無限に食べていたいし、楽しいことはずっとしてたい。1日24時間じゃ足りないくらい寝てたいし！

自分がなにかを成功させた時もそうで、周りが褒めてくれているのはお世辞なのでは？酷すぎて無理やり褒めてくれてるだけなのでは？と思ってしまう。自分ががんばって成果を出したなんて思えない。

私はそもそも"満足する"ということがあまり好きではない。満ち足りていたらそれ以上を望めないでしょ、そこで終わってしまうのはあまりにも残念すぎるし、まだはやい。たまにはなにかに満足することも必要だと思ってはいるんですけど…あまりに足りなすぎると自分のこころがそれを満たすためにかわりになっていってる気がする。要するに病む。

自分のことが嫌いなので、満足できなさすぎると困ります

ある程度のところで満足できたらいいな～とは思っていますが、負けず嫌いなので難しいことかもしれません。

特にないです

2018.6/2(Sat)

今日は日記を書こうと思います。

珍しく？何の予定もない土曜だったのですが課題が溜まっているため消化しようという気持ちで10時頃起きました。

しかしイラストレーターの更新(1ヶ月で買っている)を忘れていたため萎え、Twitterをみて萎え、この萎えてるのも全部自分のせいだと気づき萎えました。

起きてからの1時間で気分ド底辺になってしまったので今日はずっと家にいて好きな時に好きなものを食べたり好きな音楽を聴こうと決めました。

課題は全然進まなかったし気分も良くないままだけど、とりあえず今日も生きたので偉いです。あとLINEでGUの公式アカウントからチェックスカートが590円！と宣伝がきたけどGU行かなかったから偉いです。節約です。

人間は怖いです。Twitterは人間の怖いところがたくさん出ていてもっと怖いです。

SNSを上手に扱うことがミスiDを勝ち抜くうえで有利になることなのだとは思うのですが、如何せん私は自己アピールなどが他の人より得意ではないみたいです。

ひねくれているくせに変なところで素直なので(だからひねくれているって言うんだって今思いました)人間の悪意に触れるととても辛くなってしまいます。私に向けられていない悪意ですら泣いてしまうし、私は誰の1番にもなれないと思い、泣いてしまいます。

誰かの1番になりたいのはもちろんだけど、私は生きてるだけで誰かの苦しい気持ちを救ってあげられるような存在になりたいです。そういうの教祖って言うのかもしれない。

途中から日記ではなくなってしまいましたので、終わります。命の母を飲んでホルモンバランスを整えたら気持ちも落ち着くのかもしれません。持ってないので買わないといけないけど

最後に、どうでもいい話なのですが私は友達がいないので公式アカウントからしかLINEがきません。人間怖いとか言ってる場合じゃないです。

おやすみなさい。みなさんが少しでもたくさん幸せになれるように祈って眠ろうと思います