大人(笑)なんてクソくらえ
私はいろんな方面に公言するくらい「大人」が嫌いです。
今までいろんな大人に使えるとこだけいいように使われてきたし。
その代表格の大人は私に「もう少しずる賢く生きれるようになった方が楽だよ」って言ったけど、それってあなたの生き方のことですかね
たぶん私は誰から見ても不器用で馬鹿正直でうざったいんだとおもう自分でもそう思うし
実際に行動してる自分と右斜め上くらいから行動してる自分を見てる自分がいて、見てる方の自分がいつも「また失敗したのかお前は」「まえも同じ失敗してたよな」って言ってくるんだけどまじでめちゃくちゃうるさい
お前も最初は行動してる自分と同じこと言ってたじゃんか、
わたしは、大人にならなきゃいけないことをじゅうぶんしってる
知ってて目を逸らしてます。自分の嫌いなこと、どうしてもしたくないから。足掻けるうちは足掻きたいから。
私の嫌いな大人っていうのは、本当は本当の意味で大人じゃないんだろうなというのもすこしだけわかってる気がする。
権力があって声が大きくて人のこと騙すだけが大人じゃないって知ってます。(そう思い込みたいだけかもしれないけど)
でも本当の意味での大人にまだ数人しか出会ったことがないし、どんなものなのかわからない。
こどものお手本になるべきのはずの大人がすくなくて、偉そうにしてるだけの大人もどきが蔓延ってるの本当にくやしいな
みんな大人もどきに傷つけられてるのかな
まだ私が本当にならなきゃいけない大人のことが全然わからないから、それを模索しながらこどもだって言い訳していようと思います。社会的に大人になるまでは!
ムカつくけど、えんえん泣いてるだけじゃなにも変わらないんだということも少しずつわかってきてしまったので。
みんな理不尽なことあるけど一緒にやっつけようね。
近況報告
ハイパー久しぶりにブログを書きます。
しばらく書いてなかった理由としては、書いてどうにかなるの?って思っちゃったのと
気分によって書ける時期書けない時期が出てくるのが嫌だなと思ったからです。
丹波・どたんばちゃん・信仰対象・人間辞退こと私のTwitterをあたたかく見守ってくれている優しい人間でしたらわかるかと思いますが、最近ツイート数が大幅に減っています。
これも理由ある?って言われたら「気が滅入っている」の一言で終わるんだけど…
なんだかモヤモヤする気持ちを整頓したというのもあるので、ここにぶちまけますね
先程も述べた通り最近はかなり気が滅入っています
自撮りしたいな…と思って自撮りすれば現実よりブス(加工してもだめ)
絵描きたいな…と思っても早めの段階で挫折、これは集中力ないからかな
本読みたいな…と思っても謎の焦燥感?誰かに「私が本を読むこと」を責められてる気持ちになる
などなど、それはもう死ぬほど気が滅入っています。なんでこんなんなってんのよ〜という事なんですがいろいろ考えてみた結果
①学校の課題が上手くいかない
②学校・バイト・その他の人間関係が上手くいってない
③賃貸会社の最初の担当の人は若い女だからか頼んだことを大家に聞かないなどめちゃくちゃ舐めた態度とられた(これは本人にめちゃくちゃキレました)(イキリトするつもりはまったくありませんが)
④大家に文句があるなら出ていけと言われた(これはさすがに泣きました)(多くは語れないけどかなり理不尽な理由だったので…)
この4つが原因ではという感じです…
総合すると
「すべてを上手くできない自分に嫌気がさしている」
という感じです。ハイパーネガティブですね!
元々落ち込みかけていたところに(恐らく)決め手の大家…でどん底という感じがします。猫がいなかったらしんでた。
そんなこんなで引っ越してから約2ヶ月ですが、賃貸会社の担当さん(さっきと違う人です)にもドン引きされるくらいヤバイ(オブラート1億枚包んだ表現)大家の管理している家に住むのが辛すぎるので、親戚の家への引越しを検討しているところです。
それに関することで親と話し合いして自分の近況などを話したら大学辞めて地元に戻ってきて公務員になりなさいとか言われるし病院行った方がいい(心配しての発言だと思う、怒った感じではなかった)とか言われるし…知り合いに「現実に上条当麻が居たらお前みたいな感じだと思う、それくらい理不尽に不幸だよねお前」と言われたけど本当にそうだと思えてきた。私の右手は幻想殺しだったのか…
長くなった&めちゃくちゃ話飛び飛びで読みづらい文になりましたが、Twitterをあまりしていないのはこういうことが原因です。
いまは親戚の家でのんびり過ごしていて(お手伝いとかはしてるよー!!)気持ちも落ちつき…はじめ…?て…?る?ので、もう少ししたら自撮りとかネコチャンの写真とかたくさんツイートしますね!癒されてくれネコチャンに、そして私を信仰して
もしこれもTwitterも見てる人がいたらあたたかく見守って欲しいなあ、という気持ちを込めたブログでした。人が離れていくのは怖いから保険をかけさせて欲しいな。
あと、見る人によっては痛々しい過去のブログですが…ああいう文を書くとき私は自分の気持ちを整理もせずドカドカと書き連ねているだけなので、とてもエネルギーを使います。だからしばらくは辞めておこうかな。ああいう痛々しい文の方が好きな人がいたらごめんね〜こっちはこっちで痛々しいから我慢してくれ〜
最後に、私は神だ!なんて言っている女のことを優しく見守ってくれる方々へありがとうございます。
はやく心を穏やかにしてまたTwitter楽しく出来たらなあと思いますので、よかったら適当に可愛い女の子のツイートを眺めながらすこしだけ覚えておいてください。たまにツイートするので
寝れない夜→朝
いつから夜寝れなくなったんだろ
昼夜逆転とか生活習慣狂ってるとかそういうレベルじゃない
本当は寝たいんだよ 今頃目覚めたい午前6時半過ぎ
健康的な目覚め とりあえず伸びをして、顔を洗ったら朝ごはんをたべるんだよ 目玉焼きには醤油派
理想っていうのはいつまでも理想なのかな
お伽噺の絵本を読んで聞かせてもらったばかりの子供みたいに、いつかあたしお姫様になるのっていってる子供みたいに
"理想"という言葉ですら十人十色の意味があって、理想と目標が同じみたいな方々にとってはいつかは手に入るもの叶うものなのだと思う
わたしは損をするタイプの性格なので、そういう人間にはなれなかった、なのでとても羨ましいです
夜になると、星を見たくなる
別に、友達と一緒に明かりのない道で馬鹿みたいにはしゃいで歩きながら星を見るなんてのは口実で好きな人との思い出を作りたいだけ…みたいな青春したい訳じゃあないんだよ
住んでるマンションの屋上に登って、星を見たいんだよね
タオルケットとビールとおつまみを持ち込んで、フジファブリックを流しながら できれば実家のペットも一緒に星を見たいな
綺麗だねーって言うけどうちの犬はそういうの興味無いタイプだし、たぶん私の膝の上で丸まって寝てる
おばけとか怖い人がいなかったら気軽にこんなことが出来るのにね
やさしいおばけとかこわくないおばけなら全然いいんだけど(でもぼくこわいおばけじゃないよ なんて言われても信じられないよね。スライムじゃないんだし)
バイト先についた瞬間私の悪口言ってたみたいで、すごい気まずそうな顔された
けど聞こえてたんだごめん そろそろ辞めるから許して
泣きそうになりながら震えて出勤したバイトは、いつもより落ち着いて仕事出来た気がする。
わたしは一応「人間」という生き物なので、ほかの人間と出来上がってる物質とかそういうのは一緒なんだと思うんだよね
けど私の発する意見を認めてもらえたことってないしむしろ嫌われちゃう
意見求めてきたのはそっちじゃないかよー
みんなと変わらないものでできてるはずなのになんで適合できないのかな。わたしはおかしくなんかないよ。みんなと同じものでできてるんだよ
アンタレスがそろそろ見えなくなる時期になってきた
来るかどうかわからない約1年後にまた会おうな!
■
友情出演:
政治を語ればえらい
こどもを産めばえらい
たくさんシフト入ればえらい
お手伝いしたらえらい
自炊してたらえらい
友達たくさんいたらえらい
お肌きれいだとえらい
いい大学にはいればえらい
上の人の言うこときけばえらい
口答えしなければえらい
社会の歯車になればえらい
なんにも考えてないのにいい感じにしてたらえらい
顔がいいとえらい
なんにも考えなければ、考えずに自分をころして社会の一員細胞のひとつ歯車になれば?
自分をけせばえらい…は?
「たくさんの人とセックスをしているおんなは、じぶんのことえらいみたいなこと言いがち」
こういうことをいう人はえらくない
おおきい意見と反対のこというのはえらくない
異端
普通じゃない
おかしい
絡みづらい
なんだそれ知らんわ
ニートオブニート
なんにもしなくても生きていけたらいいのにな〜!
って毎日考えます。ほんとは生きるのも嫌だけど〜!
某北野ももこ様が以前仰っていたことのパクリみたいになってしまうけど、お腹空かなくてお風呂入らなくても汚れなくて眠らなくてもいいみたいになりたいよね
すっごい楽なんだろうなあ
刺激がないと人間は自分の中で刺激を作り出してしまうらしいです、妄想とかして気が狂っちゃうんだって
人は退屈に弱い生き物なんだね
たしかに退屈したくないし、完璧な自分に向かっていたいな〜と思うので刺激を得るためにいきてるみたいなところはあるのかもしれません
つまらない〔動詞:「詰まる」の未然形に助動詞「ない」のついたもの。〕①満足感がなくて寂しい。心が楽しくない。②興味が持てない。おもしろくない。
これはググッたらでてきた「つまらない」の意味や構成です
「つまらない」ってなんなんだろう?
(^O^)〜
一応学生なんですけれど、とても行きたくないんです学校に
こういうこと言うと学校に行けない人に失礼だろ!とか言われそう…ごめんなさいという感じなんだけど…
なんでと言われたら詳しく言葉にすることができないです(これは完全に私が馬鹿なため)
とにかく人前に行かないといけないのが笑顔にならないといけないのが元気出いないといけないのが怖くて怖くて怖くて、勉強したいと思ってたこともなんで勉強してるんだろうって気持ちになってしまって好きなことも嫌いになってしまって
文にしてみて思ったんですけど、完全に学校のせいにしてますよねこの言い方…ごめんなさいそんなつもりじゃなくて、私が悪いんです。私がポジティブになれないから。私が
家はそんなに裕福ではないけれど学校には通わせてもらえてるって考えると、通いたいのに通えない人に失礼だと思う
けど、どうしても人に会うのも結果を出さないといけないのもすべてが怖くて、学校に行く支度を全てしてあとは外に出るだけになった瞬間体が動かなくなってしまう
ごめんなさい、私こんなにダメな人間なんです
なんにも結果が出せなくて相対評価ばっかりして自覚してないだけでほんとは毎日自分よりだめなひとを探したがってるんだよちょっとでも優越感を得たくてそんな汚い人間です
わたしは誰かっていうかいろんなひとを幸せにしたくてできれば私のことを好きでいてくれる優しい人たちを、それでいろんなことしようっておもっているのにこの気持ちのせいでなにもできないまたなにかのせいにしてしまった
もっと強く生きられないといけないのにごめんなさい、こんな人間になってしまってごめんなさい
もっとがんばります